Massa babbel om framtiden

undra om pierre är trött på mitt tjat haha :P

redan nu pratar och planerar jag förfullt in för framtiden, skulder som ska betalas och pengar som ska sparas, lite vad jag vill ha i våran framtida lägenhet mm!

Jag tror det är för att jag är så jävla glad för att vi fått jobb båda två, visst vi ska klara utbildningen oxå men det ska inte vara några problem så!

Det känns lixom så jävla skönt!

jag har stora planer!

Vi ska visst betala av mina skulder först, pierre ville det, och det jag sagt till honom då är att vi ska ha ett kontrakt om att även jag ska hjälpa till att betala hans skulder, även om det av någon konstig anledning skulle ta slut, för hans skull så han inte slänger pengar i sjön och för min skull för att jag inte ska få höra några konstiga saker sen, men självklart ska det ju inte ta slut ju ;)! men om man vet ju lixom aldrig, därför vill jag ha det så för bådas skull!

Vi ska även börja spara pengar, till en rolig sommar, kanske någon resa längre fram och till våran framtida lägenhet!

vi är även lite kluvna i att flytta, vi båda två vill flytta nu nu nu! MEN det känns ändå skönare att betala skulderna först, iallafall det mesta, och även att någon av oss ha fast jobb så vi inte hamnar i samma sits som jag hamnat i innan, det är inte riktigt värt det, men ju längre vi bor hemma ju mer pengar kan vi spara till vår framtida lägenhet!!

Det är även skönt att pierre håller med mig om inredning i lägenheten haha ;P

Ni kanske tycker jag tar ut för mycket i förskott?

som sagt jag tycker om att planera, om det blir som det är planerat är inte alltid säkert, men mycket av detta kommer ske, om inte nu så i framtiden!

Först och främst skulder och sparande iallafall!

kommer inte vara mycket vi har över varje månad, vi kommer i stort sätt ha så vi klarar oss bara, men det räcker så länge vi betalar här hemma så har vi mat för hela månaden mm så vi klarar oss!

Btw så tvingar pappa nästan oss att bo kvar tills våra skulder är betalda haha ;P

jag är rädd!

Usch grät över en timma innan, inget känns bra just nu och jag är rädd grymt jävla rädd!

jag måste skriva av mig lite!

Jag har haft min mens till och från i snart två månader, vissa dagar mer än andra, jag vet jag borde gå till läkaren men jag har skjutit upp det, fast för ett tag sedan beställde jag tid men när jag väl skulle dit hade jag inte haft mensen på 2-3dagar och tänkte i stil med att - skönt det var nog bara tillfälligt lixom, innan dess var jag oxå och gjorde ett klamydia test just för att jag fått höra av vissa att det faktiskt kunde vara det som var felet, men ikke, idag hade jag på ett sätt hoppats att det var det, då hade jag vetat vad som var fel och kunnat göra nåt åt det, men så var ju som sagt inte fallet, och iallafall ett par dagar efter som skulle varit hos läkaren kom det igen, men jag sköt upp att beställa tid igen, sen blev det jul och nyår och tiden har bara gått, jag har fortsatt blöda och skjutit upp det hela!

jag vet det är riktigt korkat och nu har jag inte ens råd att gå till läkaren men ska försöka prata med anki och se om jag kan åka med upp till ljungby på tisdag och ta det på akuten.

men helt ärligt det jag varit rädd för är ett besked om att det ska vara något farligt, att jag inte kommer kunna få barn i framtiden eller liknande, jag är riktigt rädd för det!

Hela min värld kommer att korssas om detta besked skulle komma, det är min dröm att, skaffa ett jobb och bilda familj och en rolig och bra framtid, men allt detta kommer krossas i så fall, det är därför jag skjutit upp det hela tiden, jag har lixom inte velat veta och bara hoppats på att det ska försvinna av sig själv,
Men nu när det inte finns några pengar till verken tamponger eller läkar besök kan jag inte skjuta upp det längre, jag vill gå till läkaren men jag vågar inte riktigt.

Jag börjar nästan krypa in i mig själv igen, jag är inte den som ofta pratar om problem, jag kan inte riktigt prata om det, nu i natt brättade jag för Pierre, han försöker stötta och trösta mig men vad kan han egentligen göra?

Jag är rädd att han kommer lämna mig om det nu är så som jag är rädd för, visst inte dirket men jag vet att han vill ha barn i framtiden ju, jag vill oxå, fan jag vill inte tänka på detta men det är svårt!

Jag vill veta vad det är men vågar inte riktigt.

Och snälla mamma om du läser detta, prata inte med mig om det, jag kommer inte kunna prata, snälla skriv istället, jag kommer inte få ut några ord.

Allt känns bara jobbigt och jag har verkligen inte lust med någonting nu egentligen!

Men jag hoppas starkt att jag tror för mycket!

Fast förresten mamma, jag kanske ringer imorgon, jag vet att inte du heller har några pengar att låna mig, inte pappa heller, men kanske bosse har men det känns dumt att fråga, vi får se hur jag gör måste fixa och kolla upp det snarast!

Fan!

Ge mig en lägenhet

Gaaah! mitt internet laddar typ 0.40mb/sec yeah det går fort xD

Har varit vaken sedan 5 typ, har kollat lite på ams hemsida, hittar dock inget jobb, eller jo typ tandläkare eller lärare eller liknande här i närheten, visst jag kan säkert söka men hur stor chans har jag som inte ens har en full gymnasieutbildning lixom ;/

Tänkte iallafall skriva in mig på arbetsförmedlingen nu, jag ska bara hitta var jag gör det xD om jag hittar det blir det att ringa dit idag och sedan få en tid om möte!

Jag vill verkligen ha ett jobb och det NU!

Men det blir svårt, det finns ju typ inga att söka ens ;(

Men helt ärligt om inte allt löser sig innan slutet på Februari så går jag till soc dom måste väl ändå hjälpa mig/oss denna gången ;/

Jag orkar fan inte bo 8 personer i en 3-5, alltså det är en 3a men det finns 5 rum men om två rummen i källaren räknas som förrådutrymme då det inte finns några fönster!

Fatta att det tar på psyket att bo så här eller, man är ALDRIG själv, visst när Pierre är borta kan jag låsa in mig på rummet men det är ändå inte samma sak som att för en gång skull vara ensam,
Jag vill kunna springa ut från duschen naken, springa upp på toa mitt i natten utan att behöva leta upp morgonrocken i mörkret, men det går lixom inte!

Jag vill kunna köpa hem tex chokladpudding utan att känna att jag behöver bjuda alla andra här hemma, visst jag bjuder gärna, men det känns elakt att göra en sådan sak hemma när man vet själv att man blir sugen när man ser det lixom, Jag vill kunna beställa hem en pizza utan att frästa andra med den.

Jag vill även kunna ha min egen frukt eller bröd utan att behöva säga till andra att detta är mitt och ingen annans, eller komma till kylskåpet och ha mat som är bara min (självklart Pierres oxå!)

Men det går inte här, köper jag något måste jag säga till andra att detta är MITT, ändå kan det försvinna utan att jag själv tagit det, och då är det ändå ingen som erkänner att dom tagit det.

Jag vill ha en egen lägenhet att inreda, att ha mina egna saker i, att få betämma hur det ska se ut, få möblera om helt som jag vill.

Jag vill kunna titta på tv mitt i natten när jag inte kan sova, jag vill kunna diska och städa mitt i natten om jag känner för det, jag vill kunna duscha när jag känner för det, och göra det så länge som jag känner för det! (visst men kan störa grannar, men det är inte på samma sätt!)

Jag vill kunna sitta på toa mer än 2 minuter innan någon kommer och bankar på dörren och frågar om man är klar snart!

Jag vill ha ett ställe att kalla mitt eget eller iallafall vårat eget!

Restless legs?

Helt ärligt jag tror jag vet vad jag lider av, Restless legs, kanske, måste kolla upp det

Vad pratar jag om?

Jo mina sömnproblem och kryp i benen på kvällar nätter! i natt har varit ännu sen sömnlös natt, så googlade kryp i benen och fick upp en massa arktiklar om restless legs, med olika tips om läkermedel men även ett tips om aloe vera salva som jag nu har varit inne och köpt och faktiskt tänkt testa, men jag måste gå till läkaren oxå jag orkar verkligen inte med detta, det är jobbigt som fan!

Tänk er själva att vara skit trött och bara vilja sova, men det går lixom inte, det kryper i benen och dom vill lixom inte ligga stilla måste röra på dom, sparka med dom vad som helst!

Inatt eller ja i morse grätt jag till och med för att jag var så JÄVLA trött men kunde inte sova, försökte men låg bara och vred och vände på mig och det kändes som flera 1000 myror i benen, så vid lite över sju gick jag upp och la mig framför tvn, eller ja la mig och la mig, jag låg, satt låg satt, sprang på toa, låg satt gick till köket kollade kylskåpet gick på toa igen, låg och satt i soffan igen bara för att jag inte kunde sitta stilla!


Testa dig själv – lider du av RLS?

1. Upplever du, när du sitter eller ligger, en obehaglig, krypande känsla i benen, förenat med ett nästan oemotståndligt tvång att röra på dem?
JA!mest på kvällar nätter!

2. Har du ofta problem med att somna, eller vaknar du ofta under natten?
Ja, oftast problem med att somna men ibland när jag väl lyckas somna så vaknar jag mitt i natten eller tidigt tidigt på morgonen och kan verkligen inte ligga kvar i sängen ;/

3. Uppstår känslan under perioder av vila eller overksamhet? Får du lindring eller försvinner obehagen när du rör på dig?
JA, att gå hjälper dock bara under tiden jag går, lägger jag mig eller sätter jag mig igen så kommer det tillbaka efter ett par min

4. Har du större obehag på kvällen och under natten än på dagtid?
JA! nog mycket därför jag är vaken hela nätter och sover lättare på dagen, ibland kan jag inte ens somna på kvällen om jag varit uppe hela natten innan ;/

5. Säger din sängpartner till dig att du sparkar med benen (och/eller har ryckningar i armarna) när du sover?
Han märker inte det han sover som en stock xD, nä men inte när jag sover tror jag men innan!

6. Har du ofrivilliga ryckningar i benen, i vissa fall även i armarna, när du är vaken?
I mellan åt ja, dock bara benen!

7. Är du ofta trött eller orkeslös på dagen?
istort sätt alltid, har verken ork eller lust att göra något!

8. Har du familjemedlemmar som upplever liknande besvär och har behov av att röra på sig?
Detta vet jag faktiskt inte


Resultat

pi Svarar du ja på fler än fyra av frågorna kan du vara drabbad av RLS.



(Testfrågor från RLS-förbundets broschyr.)

Jag tog detta "test" från en gammal artikel från Aftonbladet.se

Som ni ser så stämmer mer än 4 saker in på mig ;/
Så det är väl bara att testa aloe vera salvan och hoppas detta iallafall lindrar ett tag, sen måste jag få tid hos läkaren!



tårkar mina tårar

Torkar tårarna igen och försöker tanka på annat.

Hade bara velat ligga och hålla om Pierre, bara få vara lixom.

Tror Sara vakar över oss med sitt mysiga skratt och sitt fina leende, tror inte hon vill att vi ska sörja, så jag ska försöka att inte gråta mer.

Vila i frid min vän <3

 

Kan ännu inte förstå, trodde vi skulle få träffas igen någon gång, men tiden gick för fort och nu är du borta.

Så många minnen från när vi var små, Du kommer för alltid vara saknad!

Vila i frid min vän <3


Jävla skit tåg!

Gaaah vad allt ska krångla!

Pierre är iallafall påväg hem igen nu, cp tåg helvete!

Jaja en eller ja två resor i onödan, är det så som jag fattade det ska sj få höra dom ska få betala båda biljetterna!


saknar honom redan

Saknar honom redan och han har varit borta i 45 min xD hur ska det gå i 10 dagar lixom?

Men men!

Känns även som om vi skulle behöva prata men just nu går det inte, får ta det när han ringer och säger han är framme sen, eller försöka prata med honom på msn ikväll, men jag hoppas han vet att jag älskar honom, dock känns det fakiskt ibland som om datorn går före mig, men det är väl så med killar som spelar, fast jag har varit med om värre mycket värre!

varför ska jag dras till datanördar xD

Pierre jag älskar dig över allt annat <3

allt på en och samma gång

Alla tankar dyker upp, jag är ledsen, arg, besviken ja allt på en och samma gång!

Ledsen över det med Sara <3

Arg besviken på  min så kallade pojkvän, jag vet inte alls trodde vi skulle mysa lite idag innan han skulle åka och vara borta 10 dagar men ikke, datorn var visst viktigare än mig!

Jag skiter snart i allt! Jag älskar honom men pallar fan inte komma i typ 3 hand, det var inte så till en början men nu börja det blir mer och mer, och han påstår jag gnäller? jo visst fan gnäller jag för han gör inte det han ska annars, säger ja till allting men skiter i det sedan börja bli så jävla less!

Sen är det allt annat runt omkring oxå, ekomomin och skit och helvete!

Om det alltid ska vara så här att vara vuxen vill jag inte vara med längre!

Åt helvete med allt, det skiter sig bara ändå så varför satsa lixom ;/

det känns hårt

Nu vet jag vem det är, helst hade jag väl inte viljat veta,
Min barndomsvän är borta,
Det var många år sedan vi pratade och nu vet jag,
vi kommer aldrig kunna prata igen,
och det känns hårt,

Så många minnen kommer fram,
Så roligt vi alltid hade tillsammans,
Saknaden är stor!

Hade helst varit ovetande om detta,
men för eller senare hade jag fått veta ändå,
Du och våra minnen kommer för alltid finnas kvar!

Vi ses i nanjiala min vän <3



Vila i frid Sara!

880418-*-091214

Hur jag tror jag blivit en tjockis

Nu tänkte jag ta upp det där med varför jag är överviktig, visst det är för att jag är glad både i mat och sötsaker, men jag kan säga att jag krängde mycket mycket mer mat innan och ännu mer om det var riktigt gott, idag äter jag inte alls mycket mat, vilket inte heller är bra!

Men helt ärligt så tror jag att det hela började med att jag jobbade i en kiosk i början på tonåren och och stortsätt början av puberteten, då kan ni ju förstå, i när man kom upp i den ålder och är glad i godis, glass och snacks och allt fanns där GRATIS, När jag och Linda jobbade där med så vår det ju inte heller den nyttigaste maten utan efter som vi hade pengarna då så var det kebabrulle eller mackaroner som gällde så vad tror ni? att man blev smalare? nej inte precis! Detta tror jag är största anledningen!

Sen så kan man ju inte alltid påstå att man var särskligt nyttig resten av tonåren heller, det var mycket snabbmat när det inte var god mat i skolan och även på helgerna när man började festa, mycket snabbt och lätt efter skolan innan man drog hem till Jens lixom!

Sen blev man ännu lite äldre skaffade en annan pojkvän i vilket förhållande man egentligen inte trivdes i började tröst äta en del vilket jag inte fattade egentligen vart deppig men fattade inte det heller själv, men man tänkte inte på det då, köpte godis bara för att lixom (under den tiden köpte jag även allt möjligt annat oxå för att må bra för stunden!) och var ju inte alltid så nyttigt mycket snabbmat även där, för att oftast ville han inte äta och maten jag lagade var aldrig uppsakattad, och ingen hjälp med att planera maten heller, då blir det lixom inte roligt heller och köper hellre en Pizza lixom!

Men som sagt nu har jag börjat tänka efter, men jag kommer nog inte kunna sluta helt med söt saker mm, men jag ska börja träna nu, måste, men nu när jag och Pierre tänkt efter så kanske det inte är lönt att köpa gymkort ännu då vi antagligen kommer tillbringa en hel del tid hos mamma, vi tänkte dock prata med mamma om att kolla hur mycket det kostar att träna i perstorp per gång och kanske försöka komma igång när vi är där, iallafall börja lite smått!



En sak jag måste säga oxå, som jag tror jag sagt innan men iallafall,
Jag har egentligen aldrig mått dåligt över min vikt jag har alltid trivts i mig själv och varit självsäker utåt, inte brytt mig om någon komenterat min vikt, vilket egentligen inte hänt ofta, men jag vet att jag måste ta tag i detta nu!


Vem vet kanske är lite i generna oxå, men inget jag kan skylla på så klart!



Tjockis!

Nä nu ska jag fan hoppa i säng ;P

Så tänkte mest säga god natt :)

Eyy förresten på onsdag blir det gymmet, Shibby ska börja träna, hon är en tjockis fast klart jag vet att alla älskar mig ändå ;) haha det är låter FJORTIS men jag är ju det enligt vissa haha ;P nä men nu ska jag försöka gå ner i vikt, måste börja tänka lite på hälsan, men jag vet att jag även fast jag är större än vissa men även mindre än många andra så är jag faktiskt söt ändå, en grym som fan ;D haha självförtroendet är på topp ikväll ;)

Nä men så länge jag har vänner, Pierre och Familj så är jag rätt nöjd, en nu mera livsnjutare helt enkelt, det där med vikten och varför jag antagligen gått upp så mycket innan kan vi ta imorgon, men jag tror faktiskt jag vet varför, eller ja jag VET varför!

Som tjockis kan man faktiskt vara allt som en smal tjej kan vara, och ännu mer,

helt ärligt jag tror man uppskattar människor på ett annat sätt om man en gång varit tjockis eller är, helt ärligt alltså!

en hel del kan ni läsa här!

Jag menar självklart inte att det är på något sätt fel att vara small eller alltid ha varit det, absolut inte,

detta jag skriver är lixom vad jag tror bara!

Shibby is tha Shiit så är det ju bara, oavsätt vikt ;)

Nu blir det sängen!


Vad hände igår :o

Först och främst jag borde skaffa mig ett liv men iallafall ;P
sedan borde jag uppdatera mer går ju ivågor nu men det kommer :)

Sen undrar jag, vad fan var det som var så intressant i min blogg igår då :O

Som ni ser är det inte många besökare, men desto bättre och sötare är ni ;)

Men jag blev paff när jag så att det hade varit nästan dubblet så många besökare igår :o

Jag menar det var ju inte mer än ett inlägg igår heller och jag var inte aktiv i blogg världen över huvud taget,

men självklart är det kul att se ;D

Funderar på att flytta över wow bilderna till lilla datorn och fixa lite inlägg, får se om det blir idag eller imorgon :)


Tankar

Jag vet inte, tankarna snurrar runt, bra, dåliga, jobbiga, roliga, ja alla möjliga tankar kan lixom inte heller få ut om i text vilket blir ännu jobbigare, varför ska man ens behöva tänka? det känns lixom ändå bara så onödigt inget blir bättre av att man tänker, jag vet inte jag vill bara komma bort ett tag, komma bort från alla tankar om framtiden jag vill inte prata om den, tankar på framtiden och ekonomin gör mig deppig vad kan kommer att hända nu?

jag vet inte någonting alls.

Jag vill göra något med mitt liv, men jag vet inte vad, jag vill bli något men vad ska jag bli? jag vill inte plugga jag har inte orken till det, jag vill istället ha ett jobb men det finns inget jobb att ens söka jag vet ingenting för tillfället!

Fan får åka till mamma snart igen och bara ta det lugnt och inte behöva tänka så mycket!

en liten förklaring

Vill mest säga att jag lever ännu, har inte orkat göra speciellet mycket dom senaste dagarna, sovit varit lite på matten och spelat wow, inte orkat med att uppdatera min blogg eller läsa andra bloggar inte att göra något annat vettigt heller för den delen!

Jag vet inte redigt anledningen till varför det är så här men jag kan ju tänka mig, dels höst dels sprutan (inte så mycket den) och dels en annan sak jag inte vill ta upp här ännu fören jag vet någonting själv, nej inget med Pierre eller liknande han är inte inblandad alls så kom nu inte och tro massa saker ;)

Har inte sovit något i natt, har inte gjort något annat mer än försökt heller ;/ kollat lite på tv försökt sova på soffan men det ville sig inte heller ;/

Det är drygt att må så här, men vad ska jag göra lixom?


Som sagt förlåt förstår att det inte är intressant med min blogg för tillfället, om den är det annars vill säga xD men jag ska försöka vara tillbaka här snart med ett par inlägg om dagen och en hel del kommentarer till er :)

Överviktig bitch

När jag ligger vaken på nätterna tänker jag väldigt mycket, på allt och ingenting, som hur det kommer gå i framtiden, hur det känns när man är död egentligen, på min ekonomi, vad som ska hända dagen efter, och om jag kanske kommer träffa vissa personer någon gång, ja som ni ser massa olika saker det bara snurrar runt lixom, men det är ändå inga dåliga tankar, eller jo visst ibland är det men oftast inte, inte nu längre iallafall.

Igår kväll låg jag och tänkte på min vikt och mitt snusande, som jag sagt innan jag är överviktig, och jag vill gå ner i vikt vi skulle ju som sagt köpa gymkort men det skjusts upp en månad men men, varför gymkort då? varför går jag inte ut och går? jo för att jag har inte den självdiseplinen inte på det området iallafall, jag kommer ALLTID på ursäkter, som det är för kallt och bla bla bla. Men till gymmet kommer jag tvinga mig själv, om inget annat kommer min bror tvinga mig dit!

En annan sak jag tänker på ofta angående min vikt är faktiskt att jag aldrig blivit mobbad för den, som vi alla vet kan barn och ungdomar vara riktigt elaka mot varandra, men det är aldrig vikten någon "hoppat" på mig för, konstigt nog om man säger så, visst folk har väl pratat bakom ryggen det har dom säkert, det finns ju falska människor oxå.
Men nej jag har alltid haft vänner, aldrig varit den där utstötta tjejen som ingen vill vara med, jag kanske inte har haft pojkvänner, men mycket av den anledningen för att jag inte varit så intresserad av just en pojkvän i tonåren, jag hade en och annan visst men inget seriöst, men jag har heller inte varit utan sex, där tycker jag oxå det är lite kontigt, eller inte konstigt egentligen kanske men ändå, jag har haft sex med nä jag tänker inte säga hur många, så jag måste ju iallafall haft lite charm ;) eller nåt.

Så min vikt har egentligen inte varit till besvär för mig för umgängets skull eller för andra sådana saker utan det sitter mer i mig själv, visst mår jag bra nu det gör jag, och jag har aldrig varit deppig för min vikt på det sättet MEN tex jag har svårt när andra folk ska ta kort på mig, jag har lite svårt för att träffa nya människor eller kanske inte svårt på det viset men det finns ändå en tanke där ibakhuvudet att tank om personen tycker jag är fet lixom,
men det är faktiskt aldrig någon som påpekat min vikt där heller, och då har jag träffat många vänner på nätet, ni vet här lägger man ju ut bilder som blir bra ;P nä men iallafall.

Men det ska försöka bli ändring på min vikt, men jag är ändå glad som är kraftig och förhoppningsvis snart kommer bli HAR VARIT kraftig, för helt ärligt tror jag att om jag alltid hade varit smal hade jag nog varit en riktig bitch i horiga kläder ;)


Nu är jag nog mest bara en bitch ;)

och sedan så tror jag man får lite bättre syn på andra kraftiga människor, visst jag kan tänka elaka saker om dom som är grymt kraftiga och då menar jag typ dom som varit med i tv program och väger 200-400kg eller nåt, men jag ger ett STORT leende till krafitga tjejer som vågar klä sig i tajta snygga kläder, dock inte snyggt om dom är för små, men tjat är helt okej!
Jag själv tar nästan aldrig på mig något tajt, jag blir inte bekväm i det, tycker magen putar ut and so on, men en dag kan jag lova då ska jag gå i riktigt tajt, men inte förens jag gått ner i vikt ;)

 

 

xD

 

 


Vikt

God morgon!

Usch idag har jag riktigt ont i ryggen, riktig massage skulle verkligen behövas men det har vi inte råd med nu för på måndag eller tisdag ska vi köpa gym kort, då jävlar ska lite av fläsket bort, ni som kanske inte riktigt vet så är jag rätt så överviktig ;/ men det finns ju för fan så mycket gott här i livet ;P så nu tänkte jag att om jag börjar träna så går jag förhoppningsvis ner lite i vikt om inget annat behöver jag inte gå upp mer iallafall :P
Nä men det ska bli lite hård träning faktiskt, men ibland så hade man ju hoppats på att bo i en liten större stad så man hade kunnat hyra en personlig tränare eller vad som helst lixom men får försöka klara det här själv, jag hoppas ni hjälper till och peppar mig i det här :)

Jag har egentligen inget vikt mål  men det är ett antal kilo som ska bort, rätt många för att vara ärlig, men helt ärligt så skäms jag över siffrorna som visas på vågen men WTF jag mår ju egentligen bra har min kära pojkvän och mina underbara vänner så vikten har ju som tur väl inte stört mig på det viset men det är nog dags att börja tänka lite på hälsan och så där, men vi får se hur det går :) som sagt förhoppningsvis hjälper ni till och peppar mig så jag kanske klarar det här ;D

Vänskap

Hittade massa dikter på datorn som jag samlat på mig under åren, många av dom stämmer in på mitt liv innan, på min depprision på hur falskt mitt leende alltid var innan, men idag kan jag känna att ja kan faktiskt le på riktigt iallafall för det mesta, visst det är många bekymmer men inga som inte går att lösa på sikt, jag har några få nära vänner kvar, jag har min familj och jag har min pojkvän som gör allt för att jag ska må bra, jag har vännerna som verkligen ställer upp när det krisar sig och dom vet att jag gör så mycket jag kan för att göra samma sak för dom!
Det är som sagt inte många vänner jag längre håller speciellt bra kontakt med, nästan ingen faktiskt, det jag kan känna är att det faktiskt är 4 vänner bara, helt ärligt det finns 4 personer om jag räknar in Pierre som alltid ställer upp som alltid finns där om det är något, jag vet att jag inte är den bästa på att höra av mig, men ni är inte så duktiga på det heller ;) men jag hoppas verkligen att ni vet att ni är dom som betyder mest och som alltid kommer göra det! jag finns här för er vad som än gäller och vad som än händer så tänker jag stå vid eran sida!

Pierre - Det känns som om det alltid kommer vara du och jag, du försöker alltid förstå mig och du gör allt för att jag ska må bra och känna mig älskad, du anar inte vad det betyder! Älskar dig mer än livet!

Pao - Du har egentligen alltid funnits där, sedan vi var 14-15 även fast vi inte umgick så mycket ett tag, men du vet att jag ställer upp till 110% när det väl gäller, våra minnen sedan den tiden kommer alltid finns kvar, och jag hoppas och vet att det kommer bli flera underbara minnen, du betyder! Och ja Robin jag tycker om dig oxå ;P

Emma - Även fast vi egentligen aldrig umgåts så mycket och egentligen verkligen pratat så har du alltid ställt upp och jag hoppas du vet att jag gör det för dig oxå! Du är min Emma!

Linda - riktigt gammal bild men iallafall, vi umgicks mycket när vi var små sedan började vi skolan, men när jag sedan började 6an och började jobba i kiosken så umgicks vi verkligen 24/7 vi var odelbara, det var alltid du och jag, så många minnen! vi umgås inte längre men du finns ofta i mina tankar ändå, det blir så när någon flyttar även fast det inte är så långt, men du ska veta skulle du någon gång ringa och vara ledsen jag lovar jag hade satt mig på första bussen för att vara hos dig! Linda det är du och jag för alltid!

 

visst det finns fler som betyder nåt, men dessa är dom som betyder mest, inget kan sabba våran vänskap oavsätt va!

Älskar er!

 

"För Hela Världen Är Du Ingen, Men För Någon Är Du Hela Världen"


jävligt piss off

Börjar bli riktigt irriterad nu, mitt x som hjälpte mig att få skulder, om man nu kan säga så, han betalar typ aldrig och skyller på soc och skit, jag fick inga pengar hit och jag fick bara så mycket dit, jag skiter i vilket inte fan säger om ställerna jag har skulder på  att det är lugnt det fixar sig, nej dom kräver pengarna av mig, så vad fan ska jag göra? blir så jävla lack!

Sen har vi en som jag trodde var min vän, jag stälde mig på ett ps3 till henne så hon kunde ge det till sin pojkvän i julklapp och vet ni vad som händer nu när dom bråkar och antagligen ska skiljas jo han ska betala säger hon till mig efter som dom inte pratar med varandra dock så har han dragit till danmark och tagit spel och hela skiten med sig, jag gav henne en vecka och försökte förklara för henne att det var fan ta mig hon som lovade mig hederligt att betala var ända jävla månad, nä det kommer bli en polisanmälan på det här! jag gav som sagt dom en vecka men har verken hört av dom eller sett några pengar, ändå har det gått snart en månad! så nu tänker jag göra en anmälan! inte för att det hjälper mig med skulderna men det blir ju som stöld i så fall! detta är egentligen inget jag vill göra, men vad fan ska jag annars göra?

Känns som om folk tror dom kan köra med mig hela jävla tiden! börja bli så jävla less på allt dessa människor har fått mig att kunna lite ännu mindre på folk!

det är tur jag har några få riktiga vänner kvar och min pojkvän, min mamma och pappa jag hade aldrig klarat sådan här skit annars, jag vet inte var jag ska vända mig eller någonting, nästa halvår kommer bli ännu mer åt helvete med ekonomin då vi antagligen inte kommer få några pengar från csn då vi läser många ämnen på två terminer, och skulden bara växer, är så less på allt som har med andra människor och min ekonomi att göra så jag vill bara gå och gömma mig någonstans!

Jag menar jag vill inte sitta och betala massa pengar åt grejer som jag inte har någon nytta av, jag vill inte heller batala in allt på en gång, jag behöver oxå överleva och köpa nya kläder, men vad gör man?
jag vet att jag igår handlade kläder och lite sånt, men jag måste väl få vara värd det någon gång även fast jag har skulder eller?

Jag vet inte längre!

Fasinerad

Vet ni vad? jag är helt fasinerad av statestiken här på blogg.se, inte för att jag har många besökare, ännu mindre nu för att jag bytat blogg men jag ser ju alla sidviningar och alla unika besökare, man gjorde inte det på metro utan där fick man se sidvisningar månad för månad istället ;/

En sak till jag gillar mer med blogg.se är kategorier ;P

Som sagt Fasinerad, men INTE för många besökare, för rekord på 37st på 3 dagar är inte mycket haha men fasinerad för att jag KAN se hur många det är ;P

På metro såg det istället ut så här, visst ibland hade jag, för att vara jag många sidvisningar men har inte en anning om hur många besökare jag hade eller någonting!

 


Tidigare inlägg